Furia este o emotie care ne afecteaza corpul, gandurile, emotiile si comportamentele. Furia este descrisa adesea in functie de intensitate, frecventa, durata si modul de exprimare a acesteia (consum intern, tipat, lovit obiecte sau persoane).

De obiei, furia, urmeaza un ciclu previzibil. Constientizarea acestui ciclu te poate ajuta sa-ti intelegi propriile reactii si pe a celorlalti. De asemenea, te poate ajuta sa alegi cum sa raspunzi in anumite circumstante.

Ciclurile furiei

 

Faza declansatoare. Este momentul in care se intampla ceva ce nu iti place si fata de care ai o anumita vulnerabilitate. In aceasta faza in modul tau de functionare apare o modificare foarte subtila (de care de cele mai multe ori nici nu esti constient) si incepe sa se instaleze stresul.

Faza de escaladare. In aceasta etapa corpul tau se pregateste progresiv pentru o criza dupa confruntarea cu factorul decalnsator. Aceasta faza este preponderent fizica si se manifesta prin: accelerarea respiratiei, cresterea pulsului, cresterea tensiunii arteriale. Odata ce ai atins faza de escaladare corpul tau este pregatit pentru lupta si exista putine sanse sa te poti calma deoarece s-a activat sistemul de “lupta sau fugi” al organismului.

Faza de criza. Dupa cum am mentionat anterior, faza de escaladare este progresiva, iar faza de criza este punctul culminant al acesteia. In faza de criza corpul tau este in alerta maxima se se pregateste sa actioneze impotriva factorului declansator. In aceasta faza iti limitezi sau chiar iti blochezi capacitatea de a rationa si de a gandi logic in timp ce instinctele preiau comanda asupra ta.

Practic IQ-ul tau scade cu aproximativ 40%. Astfel ca daca ai un IQ de 120, in momentele in care te enervezi acesta poate functiona maxim la un nivel de 80. Iti da de gandit asta?

In cazuri extreme, faza de criza poate conduce o persoana la comiterea de fapte prin care aceasta ii pune pe altii sau chiar pe ea insusi in pericol.

Faza de refacere. In aceasta faza, dupa consumarea furiei, organismul se intoarce la starea normala de functionare. Incepi sa gandesti, sa rationezi si „iti creste IQ-ul”. Oricum, consumul de energie enorm din fazele interioare te fac vulnerabil daca apare un alt factor la care esti sensibil.

Faza de parere de rau/depresie. In aceasta faza organismul se intoarce la parametrii normali de functionare in ce priveste pulsul, respiratia, incordarea musculara. Din punct de vedere al rationamentului, incepi sa constientizezi ce s-a intamplat si experimentezi sentimente de vinovatie, parere de rau, regret. In aceasta faza incepi sa-ti ceri iertare de la partener si sa promoti ca te schimbi si ca nu se va mai intampla niciodata sa iti iesi din fire. Urmeaza o perioada de liniste, pace si fericire sau semifericire.

Oricum, un alt eveniment, poate reactiva oricand ciclul.

Un exemplu practic: Ioana se intoarce de la servici si gaseste chiuveta plina cu vase, haine aruncate prin casa si pe Rares jucandu-se la calculator (faza declansatoare).

Nemultumita incepe sa spele vasele. In timp ce le spala se gandeste ca nu e corect ca ea sa munceasca atata, mai ales ca are si servici iar Rares a stat toata ziua acasa si s-a jucat. Era deja obosita de la servici si nu avea nevoie de o munca in plus. Deodata simte cu are un nod in gat, inima ii bate mai tare si incepe sa respire mai repede (faza de escaladare).

Simte ca nu mai poate sa "tina doar pentru ea" intra ca o furtuna in camera si incepe sa tipe la Rares si sa-i reproseze ca nu o ajuta cu nimic, ca e iresponsabil si ca nu valoreaza nici cat o ceapa degerata. De asemenea, ameninta ca pleaca la mama si ii pare rau ca nu a ascultat de toti prietenii care au sfatuit-o sa nu stea cu o poama ca Rares (faza de criza).

Imediat dupa aceasta explozie, pulsul incepe sa coboare si incepe sa auda ce inearca Rares sa-i spuna. Acesta fusese plecat toata dimineata sa o ajute pe mama lui si venise acasa cu o jumatate de ora inaintea ei si nu apucase sa faca ceea ce i-ar fi usurat munca. Isi cerea scuze. (faza de refacere).

Ioana incepe sa-i para rau pentru criza pe care tocmai a facut-o si incepe sa planga si sa-si ceara iertare, blamandu-se ca nimic nu-i iese cum vrea si ca ea vrea de fapt sa se inteleaga, insa el nu o ajuta suficient si atunci ea izbucneste. (faza de depresie).

Atentie: cat de mult dureaza oricare din fazele descrise mai sus depinde de la persoana la persoana. De asemenea, unele persoane pot sari peste anumite faza (exemplu faza de depresie) sau nu sunt constienti de ele.

Cu ce sa incepi

 

Inainte de a imbunatati lucrurile inceteaza sa le inrautatesti. In orice relatie exista imperfectiuni. Lucrurile nu se imbunatatesc daca tu explodezi fata de partenerul tau. Din contra, acestea se inrautatesc. Partenerul tau incepe sa se teama de tine, sa-ti ascunda lucruri si, in cele din urma uneori, sa te paraseasca. Fiecare avem limite. De aceea, inainte de a incerca sa rezolvati problemele dintre voi, incepe prin a nu le agrava prin furia ta.

 Ia-ti un angajament de a nu inratutati lucrurile si de a lucra la furia ta. De multe ori stim ca avem o problema, o recunoastem, insa, nu facem nimic pentru a indrepta lucrurile. Furia ta nu va disparea daca nu faci ceva in acest sens. Primul pas este acela de a DECIDE sa faci ceva.

Angajamentul inseamna a REPETA/EXERSA ceva. Daca nu ai alergat niciodata 3 km, este putin probabil ca ai putea alerga un maraton. Insa, daca incepi sa alergi azi, si maine si poimane, e posibil ca intr-un an sa poti alerga un maraton.

O calatorie de o mie de mile incepe cu primul pas. Primul pas in cazul tau este decizia de a face ceva in ce priveste furia ta.

Scrie pe o foaie de hartie si citeste-o cat mai des urmatoarele (sau iti poti personaliza angajamentul dupa cum doresti):

 

Eu,..............., decid sa lupt cu furia mea. Am practicat mult timp furia si stiu ca uneori imi va fi greu, insa depinde DOAR de mine sa invat sa fiu calm. Sunt stapanul propriilor emotii si comportamente. Nimeni nu este vinovat pentru furia mea. Atunci cand ma enervez imi fac rau mie si celor din jur. Promit sa incep sa invat sa ma stapanesc si sa invat sa raspund in alt mod in situatiile in care acum ma enervez. Am sa-mi fac un plan in acest sens si am sa-l urmez cu strictete.

 
 
Data..........                              Semnatura...............

Corect nu e totuna cu indreptatirea de sine

Crezi ca a fi nepoliticos, a vorbi rece, acuzator, a critica partenerul chiar daca acesta a comis o greseala va face ca partenerul tau sa se schimbe sau va imbunatati relatia voastra?

Sau crezi ca atunci cand el/ea are un anumit comportament, tu “ai dreptul” sa te comporti asa cum acesta “merita”?

Daca esti sincer cu tine insuti vei observa ca atat tu cat si partenerul tau adoptati aceasi schema.

Femeile pedepsesc barbatii cu lipsa sexului pentru ca “nu merita” iar barbatii vin beti acasa sau tipa sau tac “pentru ca asa merita”.

Tu poti intrerupe acest ciclu. Si e bine sa o faci in primul rand pentru tine. Pentru ca furia iti face rau tie. Pe urma, calm, daca consideri ca relatia nu merge nicium, poti renunta la ea in termeni amiabili, pe cat posibil.

A te opri nu inseamna a ceda. Multe persone cu probleme  de furie considera ca daca se manifesta calm ii fac partenerului o favoare si ar renunta in favoarea acestuia.

A renunta sa lupti pentru moartea relatiei tale nu este „capitulare”. Din contra, daca te aperi partenerul tau se va apara. Daca lupti, partenerul tau va lupta. Celalalt va inceta lupta cand incetezi tu.

Practica acceptarea neconditionata de sine si a celorlalti. Persoana cuiva nu este totuna cu comportamentul. Indiferent cat de mult ne displace ceilalti au dreptul sa aleaga cum sa se comporte, insa valoarea lor ramane aceasi indiferent de comportamentul lor.

Invata si exerseaza-ti mental urmatoarele: „Oamenii au dreptul sa se comporte cum doresc. Nu au nicio obligatie fata de mine. Desi imi doresc ca lucrurile sa mearga bine, nu scrie nicaieri ca acestea TREBUIE sa se intample cum imi dorescNu imi place cum s-a comportat azi, insa nu inseamna ca este o persoana rea si ca eu am dreptul sa o pedepsesc. Daca continui sa gandesc ca este o persoana rea si ca merita sa fie pedepsita am sa ma enervez si eu nu vreau sa ma enervez. Nimeni nu este perfect, si nici partenerul meu nu este. Nici chiar eu nu sunt perfect. Ma ajuta mai mult daca accept imperfectiunea si ma bucur de calitati. De ce sa ne stricam ziua asta? Este o dovada mai mare de barbatie sa te stapanesti decat sa te manifesti cu furie.

Foloseste aprecieri cu privire la comportamentul partenerului si nu la persoana sa. Foloseste des cuvinte precum: „imi place ce ai facut”, „nu imi place ce ai facut” si nu „esti.........” sau „nu esti..........”, „parea mea este ca......... insa ai dreptul sa alegi ce doresti”.

 Cum sa intrerupi ciclul furiei?

 Inainte de a putea face orice, este nevoie sa intrerupi ciclul furiei. Pentru aceasta este nevoie sa faci urmatoarele:

1.      Accepta responsabilitatea pentru propria schimbare. Esti responsabil pentru propria furie si pentru comportamentele tale. Partenerul tau poate contribui/declansa/produce evenimentul activator, insa tu ALEGI modul in care te raportezi la aceasta situatie. Accepta ca furia este un OBICEI si sta doar in puterea ta sa iti formezi obiceiul de a fi calm atunci cand se intampla ceva ce nu iti place.

2.      Identifica situatiile in care te enervezi. Acestea pot fi: cuvinte, gesturi, comportamente ale altora sau ale partenerului sau propriile tale ganduri.

3.      Fa un plan cu privire la modul in care vei reactiona data viitoare. Pentru aceasta scrie-ti cartonase cu gandurile rationale pentru situatia respectiva (vezi Ghidul sau articolul acesta).

4.      Repeta/Exerseaza. Reprogrameaza-ti raspunsurile. Ai repetat furia, acum e nevoie sa repeti calmul. Exerseaza cand esti singur pentru ca creierul, corpul si vocea ta sa se obisnuiasca cu noul rol. Nu te ingrijora ca vei parea nenatural. E firesc! Incetul cu incetul va deveni un raspuns natural si te vei surprinde pe tine insuti ca poti ramane calm in situatii in care cei din jur o iau razna. Si, vei castiga (fara sa impui cum incerci acum) RESPECTUL partenerului si a celorlalti.

In articolul urmator am sa scriu despre cum traieste cealalta persoana ciclul furiei, adica victima. Victima poate fi atat barbat cat si femeie. Voi incerca sa iti arat ce poti face daca persoana care are probleme cu furia nu doreste sa schimbe nimic.

 Tu iti doresti o relatie frumoasa? Daca da, e nevoie sa muncesti la ea. Depinde de tine daca relatia ta va fi una care iti aduce implinire sau una din care tu sau celalalt partener nu stiti cum sa scapati.

Ce alegi? Lasa-mi un coment si spune-mi daca te pot ajuta cumva. Dupa cum am mai spus, scopul meu este ca toti cei care citesc articolele de pe Top-Psy sa devina propriul psiholog. Sa stie cum sa-si stapaneasca emotiile si cum sa ia decizii mai bune pentru propria viata. Tu esti unul dintre ei. Cu ce te pot ajuta pentru ca tu sa devii propriul tau psiholog?

Cu drag,

Sim


Publicat la 04 sep 2012 in Relatii

P.S. Daca consideri ca articolul este util, da te rog un share
  Twitter   Facebook   Whatsapp